Sonhos...

Terceira noite...
Eu, sempre em são paulo, procurando emprego... Uma vez com minha irmã, outra vez sem.
Mais uma vez são paulo
São Paulo... quando?

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Hoje é um daqueles dias que eu queria apenas estar em outro lugar... ter outra história... Não há a quem recorrer... Os poucos que estão aqui só sabem, hora me cobrar, hora não ligar... Não há meio termo... O trabalho um saco, a grana para ir embora acabou, não tem como juntar de novo, ou seja, tudo na estaca zero.
Então é apenas um desabafo. Tento deixar esse blog mais feliz não ta rolando... Ta simplesmente foda continuar...

Inércia

Já teve esse título? Se teve, foda-se. Vai de novo.

Acordo todo dia com a sensação de que eu to num looping, num círculo. As coisas saem do mesmo lugar e para o mesmo lugar voltam. Rotina. Rotina é o mal do século (se no de Renato, a solidão é que era), mas enfim, a rotina é o mal da minha vida então. Acordar todo dia sabendo que eu não quero ir para o trabalho que eu vou, não quero fazer o que eu faço e não quero ter como patrão quem eu tenho. Saudades da Rotal? Nem um pouco. Mas ao que parece, Uberaba não foi feita pra mim. Eu tento gostar. Eu juro. Tenho uma casa massa, com piscina, ar condicionado no meu quarto, internet, toda a parafernalha musical que eu sempre quis ter...Tenho na garagem o meu sonho de consumo dos meus 13 anos de idade (na verdade eu tenho dois carros hj), uma cama de casal, uma personalidade auto suficiente, que não precisa de mulher ou de outras pessoas para que eu possa correr atrás do que eu quero... Mas todo dia quando eu acordo, tudo é redundante... tudo está na mesma.

É a inércia...Inércia de manter tudo como está, sem sair da zona de conforto, que de conforto não tem porra nenhuma!

Não estou sendo ingrato com as coisas maravilhosas que Deus me possibilitou... Só estou querendo mais do que isso... Só estou querendo sair dessa vidinha marrom, de conhecer menininhas fúteis e imaturas, de andar pela mesma cidade, com os mesmos buracos e os mesmos imbecis dirigindo, das festinhas proibidas para maiores de 20 anos, da vida social adolescente que reina aqui, dos empregos multi-funções que pagam 510,00 (e não fornece vt)... sei lá... Queria acordar para ir ao trabalho e ver algo que eu ainda não vi... ver pessoas que ainda não vi... Chegar num lar que eu ainda não tive (ou sim, ja tive... meu apartamento no Jardim Europa era razoávelmente privativo)... mais nada.

Quando da estrada

Sim... estrada... palavra outras tantas vezes escritas por aqui. E sim, tantas vezes descrevi o modo que conduzia minha pequena  vidinha azul pelas estradas da vida, as escolhas, os caminhos, e como eu sempre via o horizonte ao final...

Mudando os ares

Vai lá... esse blog merece algo melhor...

Essa foto eu tirei na bienal. Analisando friamente esta obra, e focando apenas na escada, ela talvez represente a dor do ser humano. Ela é o risco. O risco de chegar lá em cima e não ter mais para onde ir, apenas voltar.

Mas ela também representa uma esperança. Embora, tenha que se voltar, por não ter para onde ir, do alto pode se vislumbrar um caminho melhor...

Nunca é tarde. Mas o quanto antes, que seja feito.

Chega de dores incuráveis, chega de dormir abraçado em lembranças, chega de culpar a vida pela tragédia que é ser um ser. Este sim é um lema. Um lema que um coração partido que perdeu várias chances de progredir e avançar nunca irá entender... Nunca é tarde.

...

Sem destino...

Sem rumo...

Eis aqui, eu, meu pequeno ego que já não me ilude mais, um teclado preto, minha LER e todas as coisas que eu sempre quis ter de música. Sim, o sonho adolescente de 14 está bem à minha frente. Teclado fudidão, laptop com programa de gravação, violão, guitarra, viola, pedaleira fudidona... Mas naquela época as idéias ferviam... ou talvez era só a ilusão mesmo. Pq quando estou trabalhando, eu sempre penso "cara, essa harmonia ia ficar show", mas logo esqueço... O problema são as letras...

Relacionamentos.... sempre eles.

O que que acontece comigo? Não, sério mesmo. Isso ta começando a me incomodar. O que ta acontecendo? Nunca falei abertamente sobre isso, mas estou projetando a culpa da minha infelicidade nas imbecis que me foderam a vida. minhas ex namoradas (não todas), e isso não ta certo... Isso é um processo... não sei se vai adiantar ficar escrevendo, buscando ser aquele cara que eu era antes de tudo, que escrevia umas coisas do outro mundo, fazia textos legais e algumas músicas... Mas vamos à análise dos fatos:

(Pode haver conteúdo ofensivo a algumas pessoas. Se você tem problema quanto a isso, não prossiga.)

Não... não está tudo bem...28-09-2010

Sim... coloquei a data de propósito.

Hoje minha amiga-irmã Crys fez um desabafo sobre a vida que ela não escolheu... E eu tentando mostrar o lado bom para ela, falando das conquistas e tudo o mais, Ela me diz: (algo assim) "É importante para mim te ver assim, por que você diz que tudo está bem e eu sei que não está..."

Pois bem... Me questiono qual é o meu lugar nessa porra louca toda...

Instantes

Por instante... apenas um repente.
Você sai um pouco do mundo que você vive para enxergar um pouco mais adiante... um pouco do que você não conseguia ver...
Um instante apenas, faz todo o sentido de uma vida confusa.
O que mais se vê são pessoas clamando por um reconhecimento que nunca vem.
O que mais se vê são amores imperfeitos e perdidos
Corações quebrados e irreparáveis...

Ir embora

Esse foi meu discurso, que eu me lembre, durante toda a minha vida... Sinto que não há lugar pra mim.
Odiei muito meu ultimo emprego por causa das idiotices que faziam conosco, a falta de paciência com meus colegas, os filhos acomodados do dono, que nada faziam para mudar suas vidas... Enfim...
E agora, estou em um lugar diferente, com tudo que eu sempre quis de um trabalho... Sala própria, ramal próprio, mesa própria...
E fico sentindo esse vazio estranho, como se eu não fosse daqui...
Dá para entender? Sou muito grato pela vida incrível que eu tenho. Tenho meu carro, faço os passeios que quero, planejo outros...
Mas falta algo que não sei o que é... Muito estranho isso...
Não sei como suprir esse vazio dentro de mim. Não mesmo.

Ir embora... Seria essa a solução mágica? Ou seria a escolha trágica? Ir embora não é um mar de rosas como a gente imagina... Não mesmo... Na verdade, não há canto nesse mundo onde exista uma paz de espírito plena. Paz de espírito é um momento. Não uma constante.

Talvez eu esteja gritando tão alto por uma solução que não consiga enxergar ou perceber o que eu realmente quero. E é isto que pega neste exato momento... EU não sei o que eu quero... Não sei para onde ir... Estou perdido, num momento estranho, onde eu não entendo nada, e ninguém também me entende...

Não sei para onde eu vou... Em 2000, uma colega de trabalho morreu... Dormiu e simplesmente não acordou... Talvez ela tenha achado o que procurava nos momentos dos sonhos e não quis mais voltar... E talvez eu também já tenha achado, mas não posso ficar por lá devido Às minhas responsabilidades aqui. Queria ir para um lugar onde eu não sinta certos sentimentos ruins que sinto aqui... Queria apenas um campo imenso, com umas colinas ao fundo, um pequeno casebre, um tempo medieval, mas um medieval À frente do presente que todos vivem hoje... Um medieval em que não se existe ambição, nem ganância... Onde as pessoas não querem machucar umas as outras... Onde apenas se quer existir, com paz e harmonia, onde nada cheira mal, onde tudo é muito limpo, onde pólvora e armas de fogo nunca foram inventadas, onde exista monogamia, onde exista terra fértil para plantar, bons frutos para comer e uma boa cama para dormir... Onde exista muita música, muitos instrumentos, e onde a paisagem te inspire por horas e horas...
E onde exista o lago, para no fim de tarde, você chegue perto de sua garota, e assistam o por do sol...
E ainda onde existam cavalos para se galopar na alvorada, vendo o dia amanhecer, iluminando uma vida que só existe dentro de quem sente a nostalgia amarga de nunca viver este tempo em que eu descrevi nesta postagem...
Sigo todas as manhãs ligando meu carro que acaba com o meio ambiente, correndo o dia todo num lugar onde não conheço ninguém, para no fim do mês ganhar um dinheiro que rende pouco do que deveria render e que me possibilita uma fuga de 3 ou 4 horas em um fim de semana para longe desta rotina desgastante que parece nunca ter fim...

Ir embora... O destino é desconhecido... Antigamente haviam estradas e madrugadas... Hoje só existe o vazio do nada.

Nussa...
abrindo uns emails que enviei em 2007 que deu até medo...
Isso tinha q ser excluído automaticamente de tempos em tempos...
Mas enfim, é bom me lembrar o porque eu to sozinho até hj

=)

...

Um postzinho com um pouco do que sobrou daqueles sentimentos massas que eu sentia há uns 5 anos atrás...

N Joy

A solidão esquecida...

Um viajante sem rumo, sem destino... Viaja com seus pés na areia.... um viajante

Um viajante, que de tantos calos nos pés , .um dia se pôs a descansar. O viajante se sentia tão só, pois sempre suas viagens eram de muito tempo caminhando, pouco conversando, nenhum amando.

Pobre viajante solitário, que se perdeu correndo infeliz, diante de amores que nunca quis, rejeitado por aquele ser amado, corria só.

Em cada vila, em cada povo, ele nunca contava sua história, apenas ouvia. Silencioso e amargo, pregava o ordinário, desdenhava da beleza e da inocência, exalava carência e um franzido na testa.

Pobre viajante. Para onde está indo? Por que lhe arrancaram as rosas e deixaram os espinhos...

Então ele lá, sentado, olhando para o nada, com sua tristeza e beleza, sua mágica paixão em se sentir amargurado, onde as ondas vinham e iam de lugar nenhuma para lugar nenhum... A brisa soprava branda em seu rosto, que ja não sentia mais nada... E ele ficava ali, sentado, calado.

Pobre viajante, que deixou parte de sua alma amada de lado, e a outra parte, que não vivia tão iluminada quanto quando inteira, se trancava em um túnel que nunca terminava, que nunca voltava...

Ele nunca cantava... nunca mais. Deixou seu banjo perdido no seu passado não esquecido...

Deixou seu sorriso de lado... Jamais esquecido, apenas guardado.

Quem julga a dor do viajante amargurado, que desdenha sim da alegria ao lado...

Quem pode conhecer as rugas de um rosto adormecido pela tristeza de nunca ter tido a beleza da vida de ter se apaixonado....

Ah sim, o viajante... O viajante que ja não chora mais de dor, por que apenas conhece a dor, e nada mais. O viajante que não é tocado por músicas tristes e belas, por que ele ja esqueceu de como é o amor.

O viajante, que sente a brisa, que vê as ondas, e passa a madrugada ali, parado, pensando no nada... O viajante não fica remoendo seu passado... apenas se tornou quem é hoje por aquilo que viveu ontem... Não o viajante não remói o passado... ele vive o passado.

O Viajante vê o sol nascer no horizonte... e o canto da gaivota ressonante, o faz se perder por um instante... E enquanto os tons colorem o fim do mar distante, ele se lembra de quem ele é... e um breve sorriso aparece, e o franzido da testa some, e ele fecha os olhos, e é tomado por uma alegria que não sabe de onde vem, e o faz lembrar de tudo aquilo que ele quis esquecer... e os breves minutos de alvorecer o tornam aquele cara com um tranquilo semblante... E como se a realidade brincasse com ele, tudo se vai...

Pobre viajante... Pega sua pequena valise, e segue adiante... distante... não radiante...

Pobre viajante... Não se lembra da constante alegria de um tempo intrigante, mas agora é intolerante...

E então se torna ele, um viajante. Sem rumo, sem destino... viaja com o pé na areia... um viajante.

Sobre twitter...

Pessoal...
Seguinte, eu nem costumo divulgar esse blog como vou fiz agora no twitter... Mas é que algumas meninas que me seguem estão chateadas com o que eu falo a respeito de relacionamentos...
Eu acho que a coisa funciona da seguinte maneira: EU, Rodrigo Pacheco, não acredito mais em relacionamentos... não acredito mais em casamento, e não acredito mais que possa existir amor sincero entre duas pessoas. E o fato de EU não acreditar não quer dizer que isso não exista para outras pessoas. Só não existe para mim. E eu não condeno ou desmereço quem acredita não. É muito nobre que cada um busque o que é melhor para si mesmo e ser feliz, pq é pra isso que a vida acontece.
Então, seque minha opinião. SE não querem ler as razões do porque eu não acredito no que eu digo que não acredito, pulem para a parte que eu concluo, mas não deixem de ler, para entenderem o porque eu falo o que eu falo no twitter.

Sobre Namoros
Essa semana conversei com 3 pessoas sobre relacionamentos... sobre namoro especificamente. E sempre a conversa vai pro mesmo rumo, a de que eu estou machucado, que estou amargurado, carente, idiota... Dizem que as meninas q eu me envolvi é que não prestavam, dizem que eu achei as pessoas erradas...
Nossa época, em que tudo é permitido, que os tabus caíram, que mulheres queimaram sutiãs e homens são donos de casa, todo mundo perdeu respeito uns pelos outros. E não to falando que é só mulher não. TODO MUNDO PERDEU RESPEITO.
Ninguém é leal mais (salvo pouquíssimos), e a verdade é que vc sempre vê uma menina gente fina com um canalha ou um cara gente boa com uma vagabunda (salvo exceções, por favor). E o gente boa nunca quer a gente fina e vice versa. É esse o problema. Claro que tem um dia que o gente boa encontra a gente fina. E AÍ SIM, O NAMORO DÁ CERTO.
Entendam quando eu falo que eu não acho que os relacionamentos dão certo. Todo começo é um joguinho imbecil, que um esnoba enquanto o outro baba ovo (usando os termos de um cara que eu gosto muito de conversar sobre isso). Todo começo é assim. Um sempre gosta mais do que o outro, e o interesse nem sempre é mútuo.
O erro é do que não ta envolvido. Ele sabe o tanto que é covarde brincar com os sentimentos de uma pessoa, pq um dia esse que não ta envolvido ja esteve do outro lado da moeda. Isso é falta de lealdade. Aí o egoísmo sempre cai em primeiro lugar, pq o nego (ou a menina) não ta afim muito de envolver, mas quer dar um beijos, afinal, solteiro sim sozinho nunca. E a pobre da garota (ou o pobre do cara) que ta lá, se matando e lambendo chão de graxa para estar junto com o outro, ta se iludindo de uma maneira bem perigosa, por que o outro até avisa que não quer nada sério, mas o bobinho (ou a bobinha) que ta iludida, aceita aquilo que ta sendo oferecido a ele(a).

Acho muito massa quando um cara e uma menina estão muito apaixonados. E isso de que paixão acaba, eu não acredito.É PURA BESTEIRA. Paixão é um sentimento e se transforma. Sentimentos se transformam SEMPRE, A TODO MOMENTO. Ou evoluem, ou regridem. SE vc gostou muito de uma pessoa e hoje odeia ela, vc não tem dois sentimentos pela pessoa. Você só tem um sentimento, que era uma coisa e se transformou em outra. É sempre assim.

Eu conheço incontáveis exemplos de gente que deixa um namorico em casa e ja liga correndo para o outro. Eu não conheço o sentimento que alguém que trai tem, por que acho q é a coisa mais baixa que uma pessoa pode fazer com ela mesma. E isso não é infidelidade. Isso é deslealdade. E lealdade é o mínimo que alguém pode ter por outra pessoa. E então é isso que falta hoje em dia, e é por isso que eu não acredito em relacionamentos. Não acredito em namoro mesmo, e na minha concepção, o ser humano é sacana (para vocês não dizerem q eu to falando mal de mulher, ou só de mulher).

E como isso ja aconteceu comigo, de diversas formas que eu nem preciso citar aqui, com mais de uma menina, eu vejo que a cultura de hoje em dia não é a mesmo da qual eu fui criado. Então, eu não acredito mesmo em relacionamento. Eu sempre que conheço uma menina, hoje em dia, ja consigo ver onde, como e quando ela vai pisar. Pisar no sentido de que tudo é diversão, e ela só leva a coisa até onde ela quer. Antes eu não conseguia ver como ia terminar, hoje eu consigo. E hoje também, só pelo tipo de garota conversar, das idéias iniciais, do jeito de falar, de olhar, de andar até de sorrir eu consigo saber se está ou não sendo sincera. E para não dizer que eu to errado, eu me permito as vezes sair com algumas garotas desconhecidas... Gosto das que dizem "não, eu quero procurar alguém que queira um futuro". Essas são as melhores. Porque elas estão tão perdidas que nem sabem realmente o que e se estão mesmo a procura de algo. E eu aposto comigo mesmo, como onde e em quais circunstâncias ela não vai mais querer. E em muitos casos envolve um ex namoro, algo mal resolvido na vida delas. E me desculpem se estou generalizando, mas salvo duas exceções na minha vida, só conheci gente complicada, que não sabia nem o que queria comer no almoço.

Só que tem um detalhe nisso tudo; eu não culpo nenhuma das meninas que eu namorei que tive os problemas que me levaram a ter o pensamento que eu tenho, eu acho que a vida acontece do jeito que tem que acontecer e sempre vamos para o melhor lugar possível que deveríamos ir, depois de uma adversidade.

Sobre Casamentos
Não acredito em casamento na concepção atual de sua definição, vejo muitos se desfazendo por que as pessoas tem uma idéia errada do que é o casamento. Casamento é sagrado. (E eu não to levantando bandeira de religião nenhuma, até pq sou católico e a ultima vez que entrei numa igreja faz muuuuuuuuuito tempo, mas muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito tempo mesmo.)
Casamento, é uma dádiva, é uma benção, é algo que não se desfaz. Casamento é quando você decide se deixar e também fazer parte da vida de outra pessoa. No casamento, toda decisão que você toma, não afeta só a sua vida.
Casamento envolve responsabilidade e maturidade. Casamento é um desafio em conjunto, não um jogo que demanda vitória de um jogador. Muita gente hoje em dia casa só por estar casado, por querer ser casado. Vejo muita gente surtando ae depois de um ano pq se pergunta se fez a coisa certa. Casamento é abrir intimidade para os outros. É ganhar dinheiro que não é só seu. É ter a gestão de uma casa, abrir mão de várias coisas e também se permitir viver várias coisas maravilhosas.
Casamento é dar vida a outros seres humanos, e ser responsável pelo tipo de pessoa que cada um deles vai ser, pela educação, valores e tudo o mais que esse ser humano vai absorver enquanto incapaz.
Casamento é passar por todas as tempestades possíveis, lidar com o desconhecido, acordar cada dia com um desafio diferente e não deixar que nenhum fator externo deixe atrapalhar a harmonia do mesmo.
Casamento é tudo isso e muito mais que talvez agora eu não recorde. Isso é casamento, para mim.

Só que a idéia de casamento hoje em dia é a seguinte: Para as mulheres, não podem casar depois dos 30, pq senão ninguém mais vai querer, pq vai ficar passada, por que os outros vão dizer, por que a família vai dizer... Ou então é lindo brincar de casinha (mais uma vez, EU NÃO ESTOU GENERALIZANDO, ESTOU APENAS DIZENDO MEU PONTO DE VISTA DIANTE DO QUE EU CONVIVO DIARIAMENTE E VEJO NAS TV´S, SITES, ORKUT´S E TUDO MAIS) e dizer "meu marido", "meu casamento"... Pergunta para uma mulher que ta louca para casar, mas não achou ainda um marido, sobre o que ela vai fazer depois de casar... muitas vão dizer: "Ué, estarei casada". E tem algumas que ja vão arrumando filho logo no início, quando não tem nem 2 anos que conhece o cara que casaram...
VEja bem, eu não tenho nada contra quem casa com pouco tempo de relacionamento, e conheço casais (ANTIGOS) que se conheceram, noivaram e casaram antes de um ano. E estão juntos até hoje. Isso não é regra. Pode sim acontecer, a gente vê tantos casos de amor à primeira vista.
E para os caras, casar significa sair da casa dos pais, Parar com a vida de farras (o que quase nunca acontece para esse tipo de cara que não está casando por que sabe que realmente QUER CASAR), ter uma família para mostrar para ele e para os outros que ele é capaz...
Ñão adianta. Enquanto a mentalidade das pessoas não mudar, enquanto povo achar que casamento é uma farra de carnaval, que se num deu certo é só descasar, eu NÃO ACREDITO MESMO NO CASAMENTO.

E SIM, EU JA PENSEI MUITO EM CASAR ANTES E AINDA SIM TENHO A ILUSÃO DE TER UMA FAMÍLIA
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Então, para concluir...
É OBVIO que eu espero um dia uma que me faça ver as coisas diferentes da forma que eu vejo hoje. Podem dizer que eu sou carente, ou frustrado, ou mal amado, ou arrogante... eu juro que não ligo e tb não fico chateado com quem me fala isso... Eu só posto no twitter por que é a minha opinião. Eu não fico julgando ou rotulando quem não tem o mesmo time que eu, ou a mesma religião, ou a mesma orientação sexual. E meu twitter é um misto disso tudo. Sigo muita gente diferente de mim. Eu gosto de trocar idéias com quem tem opiniões diferentes das que eu tenho. Pq se eu acho que algo é de um jeito, e alguém usa argumentos que me mostram que aquilo não é como eu pensava, eu mudo sim minha opinião. Agora, se eu não me convenço, eu continuo com minhas convicções. Eu só me chateio com algo que eu não concordo se eu aceito aquilo como sendo verdadeiro. Se eu tenho seguidos que acreditam no Faraó Tukamenhera e acham que ele criou tudo que existe, e que se ngm ser fiel a ele, todo mundo vai para a terra dos súditos perdidos, eu só vou ficar com medo, ou triste, ou apreensivo se eu acreditar nisso.
Cada um tem sua opinião gente, então não se chateem comigo. Tenho amigos que vão casar, tenho outros que namoram firme, meus irmãos (menos minha irmã) TODOS ESTÃO CASADOS E ALGUNS COM FILHOS, todos eles são felizes da forma que estão. E eu não sou ninguém para desmerecer isso deles, ou dizer que eles estão errados. Isso eu não faço, e vocês sabem disso. Eu exponho minha opinião, nunca condeno ngm por ter a visão diferente da minha.
Se permitam, sejam felizes, busquem o amor da vida de vocês, se acreditam que podem alcançar.
A vida só vale apena ser vivida se a gente busca paz, felicidade interior e realização pessoal. Eu sei o que é melhor para mim, e vocês também certamente sabem o que é melhor para vocês.

Beijos no coração e abraços sinceros.

Meu trágico defeito...

Bom...
Acredito que agora vou retomar minhas postagens no blog...
Não posso dizer que está tudo bem, mas agora os problemas são outros. Agora estou exatamente onde eu sempre quis estar, desde muito tempo atrás, com a gana de executar meus planos. Mas com muito receio também.
Essa noite eu até sonhei com isso, e não foi legal... Esses sonhos em que eu estou perdido, prestes a tomar uma iniciativa com relação a algo que está me pegando, historicamente são seguidos das mesmas situações, mas que se desenrolam.
Me pego pensando, as vezes me acho dois Rodrigos diferentes... E não há um de passado e um de presente. Existem duas pessoas em mim. E eu não sei exatamente qual das duas eu sou de verdade. Qual "um" prevalesce sobre o outro...
Postagens ainda são breves, mas estarão com mais frequência por aqui...
É bom lembrar meus pensamentos antigos, e quero sempre lembrar deste exato momento, em que estou selando de vez meu destino. Tomara que seja para bem.

Good Song

Você já olhou pra dentro da chuva
Pensou que as nuvens nunca desapareceriam
Você já gritou no escuro
Pensando que ninguém poderia ouvir

Eu estava deixando pegadas do meu passado
Nessa estrada pra você

Eu perdi minha fé no amor
Essa noite eu acredito de novo
Meu coração era um lugar destruído
Agora me sinto completo de novo
Você traz a minha honestidade
E nisso vale a pena acreditar
E eu acredito
Eu acredito de novo

Você ja virou fora de controle
Como se nunca você tivesse visto a estrada a frente
Você já se manteu olhando para trás
Sempre perto do fim

Eu estava rezando pela luz que eu vejo nos seus olhos
Eu tinha tudo mas desesti

Acredito de novo
Eu perdi minha fé no amor
Essa noite eu acredito de novo
Meu coração era um lugar destruído
Agora me sinto completo de novo
Você traz a aminha honestidade
E nisso vale a pena acreditar
E eu acredito
Eu acredito de novo

Eu acredito que o impossivel é possivel de superar
Eu acredito em milagres
Nasce do amor de cada um

Eu perdi minha fé no amor
Essa noite eu acredito de novo
Meu coração era um lugar destruído
Agora me sinto completo de novo
Você traz a aminha honestidade
E nisso vale a pena acreditar
E eu acredito
Eu acredito de novo

...

Na ponte eu estava...
Olhava pelo rio passando, tranquilo, sereno. Olhava meu reflexo. Não sabia por quanto tempo ficaria ali, estático. Ao enfrentar alguns torneios de justas, com alguns machucados e distensões, fiquei pensando por quanto tempo ainda ficaria lutando nos campos... Haviam outros reinos, outros lugares para explorar... FIcava imaginando e imaginando tudo que eu conquistaria e conheceria, os perigos que eu enfrentaria, pois todo forasteiro é temido...
Mas estava ali, na ponte, olhando para eu mesmo.
E permaneci por ali, parado, imaginando como seria minha vida, decrente de que sairia das justas, mesmo que a vontade fosse grande...
Nem o rio não ficava parado. Ele seguia seu curso, talvez com medo, mas seguia... E só meu reflexo ficava.
Não sabia por quanto tempo ficaria ali... Mas naquela tarde, só pude ficar parado. Só pude contemplar a minha indecisão
E o rio seguia o curso...

Pai....

Sim, acabei de perder o sono pensando em meu pai... pensando que ele nunca soube, nem nunca vai saber como eu me sinto e relação a ele... Ele nunca vai saber que eu ligava na empresa dele sem falar nada só pra escutar ele dizer alô... Ele nunca se importou em fazer eu ir e voltar durante dias seguidos para buscar a pensão na distrive, sempre com um volta amanhã, e lá ia eu, a pé, andar os 4km devolta no sol, dos meus 11 aos meus 16 anos... Ele nunca vai saber também que eu não deixei de amar ele nem um pouquinho por causa disso.
Meu pai nunca vai saber que ele era um herói para mim até meus 17. Nunca vai entender como eu queria que ele fosse, ao descrever para meus colegas de escola o super pai que eu nunca tive...
Meu pai nunca vai saber que eu dava razão para as traições dele contra minha mãe, por apenas querer ele próximo. Meu pai também nunca vai saber o quanto foi difícil para eu entender o porque eu tinha irmãos que não eram filhos também de minha mãe... E não vai saber também o quanto foi difícil, tanto para mim quanto para eles entenderem e conviverem com isso também.
Nunca vai compreender que para mim, não tinha coisa melhor do que ficar o domingo todo ao lado dele, sem conversar, olhando os malditos pássaros que ele tinha na pomposa casa do bairro olinda, apenas para ficar do lado dele... Ele nunca vai entender o quanto eu precisava de uma palavra que me desse um rumo, um jeito de definir um caminho na vida... Ele nunca vai entender que muitas das escolhas que eu fiz e que me frustraram, foram unicamente uma tentativa desesperada de fazer com que ele me olhasse por alguns minutos...
Meu pai também nunca vai saber que depois de um tempo, eu quis me casar e ter filhos para fazer tudo diferente... para ser um pai diferente do que ele foi para minha mulher e para meus filhos... Sorte a minha que eu só encontrei mulher pilantra na vida que nunca quis nada sério... Sorte a minha ter chorado tantas noites por tantas meninas que não valiam muita coisa... E isso também ele nunca vai saber... Ele nunca vai saber que eu gostei pra valer mesmo somente de duas garotas, e sinceramente, para ele, isso não importaria...
Meu pai nunca vai saber que eu ia todas as noites para o Uirapuru para jogar meu basket com os caras só esperando dar as 10 horas da noite para subir nas quadras de peteca e ficar ali, em volta dele, vendo ele jogar e os amigos dele me chamando de josé humbertinho...
Meu pai nunca vai saber que eu ja passei várias noites sentindo falta de um cara que me colocasse para cima, dizendo que tudo ia dar certo e que a vida, embora fosse dura, me daria recompensas se eu lutasse...
Meu pai nunca vai saber que eu sei que ele pode ter dois filhos que ele não quis assumir... e que desses uma pode ser mulher, e mais ainda, que pode ter mais de 40 anos... E não vai saber que eu sei que não quis assumir por preconceito, por eles serem negros... Mas eu sei.
Meu pai nunca vai saber a sorte que eu achei que tinha ao nascer filho dele, e nunca vai saber também como ele conseguiu jogar, embora com muito custo, toda a admiração e respeito que eu tinha por ele no lixo... Ele nunca vai saber como eu me senti um nada quando ele dava razão para o funcionário que só sabia roubá-lo....
Meu pai nunca vai saber de nada disso... em contrapartida, eu nunca, mas nunca mesmo, e tristemente, infelizmente e amargamente nunca vou saber o que é olhar nos olhos de um pai e dizer: Cara, eu te amo... Nunca. Nunca vou saber por que minhas energias se foram, e o pouco de amor que eu ainda tinha e queria viver e doar foi secando com tantas desilusões amorosas, tantos tropeços em amizades e tantas decepções pessoais e profissionais, por que eu sempre tive a necessidade de ser importante para as pessoas... não de ser indispensável, mas de ser lembrado em alguns instantes... E isso, meu pai também não vai saber...
Em janeiro de 2010, numa tarde no meio da semana, nas minhas férias, eu tentei, pela ultima vez, fazer com que meu pai soubesse disso tudo, e que soubesse que, embora tudo isso tivesse acontecido, eu ainda precisava de estar junto dele, e que ele me desse algum tipo de atenção...
E o convidei para um almoço (no qual eu pagaria)... E foi assim, o ultimo dia em que vi meu pai. Um cara velho, de 60 e poucos, na frente de um computador, sério, compenetrado, concentrado, atendendo clientes e colegas, telefones ou olhando perdido para o nada fazendo o que ele sempre soube fazer de melhor: Mostrar o quanto eu não sou nada para ele... E o quanto ele não se importa com isso...
Mas isso, parceiro, ele também nunca vai saber....

---- Isso traduz...

O TÉDIO


Eu venho consutar-lhe uma enfermidade
Que me punge doutor e martiriza
Rouba-me a razão a mocidade
Negro cancro que nunca cicatriza.

É a moléstia que gera a hipocondria
Mui vulgar, porém insuportável
Rouba-me sem trégua, implacável
O sossego do espírito e a alegria.

Vós que sóis um filósofo profundo
Conhecedor do coração humano
O médico mais sábio desse mundo
Eu creio que curareis o mal insano que me atrofia a mente e esmaga.

Eu tenho um coração que não palpita
Cabeça que não pensa e não divaga
O tédio negro me envenenou os dias
Tédio que mata, tédio que assassina
Como os beijos vendidos na orgia de uma noite intérmina
Noite libertina.

O sábio, meditava em face do cliente
Tem razão, o senhor está muito doente
No entanto, a moléstia estranha que o devora
Mui vulgar e comum nesses tempos de agora,
Uma grande emoção, um grande sentimento
Às vezes valem muito e operam no momento o milagre da cura

O tédio é uma sombra, uma fatal loucura
É a noite indefinida do humano coração
Faz esquecer a sorte, faz esquecer a vida
Faz esquecer o eu e faz lembrar a morte

Diga-me: nunca amou?
Nunca em sua vida um coração bateu de encontro ao seu emocionado?

Não...


Pois é preciso mover-se
Aturdir-se meu caro,
Em busca de um prazer,
De um prazer bem raro.

Já foi à Grécia?
Ao Oriente, a Terra Santa?
Lá onde tudo fala
E tudo canta?

Num passado já morto, de mortas tradições
Que amesquinham, no entanto, as novas gerações,
Gastei a mocidade. Em híbridos prazeres viajei
Viajei, como um judeu errante da lenda secular

E dentre as mulheres que meus lábios beijaram
Numa hora delirante de loucura infernal
Nenhuma só sequer
Deixou de ser para mim uma estranha mulher

Desculpe meu doutor
O mal é sem remédio
Cura-se tudo
Mas não se cura o tédio

Vá ao circo senhor!
Talvez as liguinadas do palhaço
Que as multidões inteiras não cessam de aplaudir
Lhe arranquem a boa gargalhada e lhe façam sorrir

Já sei o meu doutor, que o mal é incurável!

Quem as multidões diverte a ri no Coliseu,
O riso que ele tem é um riso aparvalhado
Que a miséria encobre, um riso desgraçado
Esse palhaço sou eu.

Heinrich Heine

Novamente aqui...

Sexta e sábado... duas noites de opostos de humor com o mesmo gênero musical...

Saco cheio... Sei lá, eu falo tanto em ir embora que até eu ja to farto de me escutar dizendo isso...

Ta faltando alguma coisa que eu não sei o que é... mas ta faltando... se eu for embora, vai continuar faltando... Ou não... Talvez falte um desafio diferente, algo que me faça sentir que estou vivo... talvez uma volta na montanha russa ou no evolution... talvez ir para um mundo que só exista aqui dentro....

Só vontade de sair gritando feito louco, sem espaço certo aqui nesse mundo... volto ao trabalho que detesto na segunda feira. Não que detesto. Eu adoro o que eu faço, mas não onde eu faço. Meus colegas de trabalho são sanguessugas acomodados... ninguém quer se mover, ninguém faz questão de brigar por um bom trabalho, e se o "big boss" manda mudar algo de acordo com as idéias de 35 anos atrás, ninguém diz nada, nem discute, nem contesta... Lógico, fazendo um bom ou um péssimo trabalho no fim do mês a grana ta lá né...

Sei lá, to muito triste... to triste com a monotonia que tá a minha vida... nada acontece de diferente... Graças a Deus as coisas ruins pararam de acontecer, mas as boas não chegam... Não que eu esteja sendo ingrato, pois bem ou mal eu tenho conforto e saúde, mas eu to afim de ver ruas diferentes, gente diferente, mundos diferentes desse...

Quero parar de me esconder em uma noite de alcool, fingindo que eu estou feliz, por que eu não estou. Quero voltar a ter tesão nas coisas, nas pessoas... Vamos ver, 2010 tem q ser um ano melhor que 2009, que ja foi um ano bom, e que foi melhor que 2008, que foi bom em relação a 2007, que foi excelente em relação a 2006... e assim vai.

Quero pessoas com mais compromissos com elas mesmas... Quero ser diferente dos que estão à minha volta. Quero sacudir a vida, e fazer as coisas acontecerem. Quero voltar a escrever coisas legais aqui, quero gente que me inspire a ser melhor, e quero inspirar os outros também.

Quero amizades mais verdadeiras... Quero mais amizades do que as poucas que tenho...

Preciso de algo que me motive a ser mais... Quero gente proativa e melhor do que eu ao meu lado. Quero não odiar o lugar em que eu vivo. Quero poder voltar a gostar de alguém um dia, coisa que não to conseguindo ultimamente...

Ah... ta feito... não adianta ficar aqui gritando, porque parece que eu to condenado a ficar aqui. Deus tudo vê, tudo sabe, tudo compreende... e vai me ajudar, tenho certeza.