Não é bem amargura o sentimento que vai predominar por aqui, mas aqui vai mais um post com um pouco de dor... Mas por que acreditar denovo??? Fico vendo casais por aí, passeando a noite dentro dos carros... quando o sinal fecha, um ou outro acaba dando um "malho" naqueles poucos segundos... FIco me perguntando o porque...
Um logo vai acabar decepcionando, magoando ou traindo o outro... é fato. Ou vai ser pela desculpa do relacionamento ter ficado monótono, ou por causa de rotina (o que da na mesma), ou por que a garota deixou de gostar do cara, ou por motivo nenhum até... vai ser apenas um saco ter q ver denovo aquele cara, aquela menina novamente...
Um sempre vai reclamar do outro, e nenhum dos dois vai ter serenidade o suficiente para querer atravessar uma crise junto. É mais fácil desistir no meio do caminho. É mais fácil estar sozinho do que aguentando uma "encheção" do outro...
Substituir uma pessoa por outra na sua vida é uma coisa muito simples hoje em dia. Sim, estou mais amargo. Talvez eu afaste todo mundo de perto por conta disso. Tenho um deboche quase que instantâneo quando há alguém que defenda relacionamentos hoje em dia... Não é tão simples namorar. Ninguém quer apenas uma pessoa... e basta uma crise mínima para um dos dois procurar outra pessoa fora do relacionamento. Simples e indolor. Prático e comum. Íntimo mas impessoal...
Não, realmente não dá para ter mais sensibilidade. VOcê vai ao show e vê nego mexendo com a namorada de outros caras... só para arrumar confusão... ou por que o respeito foi pelas cucuias.
Hoje você olha nos olhos de alguém e não vê nenhuma paz, nenhuma segurança... Não há como confiar mais. Não... não dá para acreditar. Quase acredito no amor denovo quando vejo algo extraordinário acontecendo à minha volta. Seja um casalsinho feliz se pegando, seja alguém fazendo alguma cordialidade gratuita com o outro... Quase.
Mas a verdade é que mal vejo a hora de deixar logo essa porcaria de mundo onde ninguém mais valoriza o respeito, nem por si e nem pelos que estão ao redor. Não, eu não desejo, não quero morrer. Ta longe, e bem longe disso... Mas a vontade que eu tinha de ter filhos, de casar e ter uma vida onde minha família tivesse uma tradição, uma união, e sobretudo, um orgulho por mim e eu por eles já não mais habita minha mente... Não tenho mais objetivos na vida pessoal. Não sei como eu vou estar daqui a 5 anos. A angústia de estar na mesma empresa, o nojo que tenho da cidade em que vivo, e mais ainda das pessoas que nela moram (num contexto geral) sangram cada vez mais minha alma, e me distancia sempre de quem eu um dia fui. A impotência sobre não poder tomar nenhuma atitude para mudar essa situação, os colegas chatos e acomodados do trabalho, o mesmo maldito caminho todos os dias durante 3 anos, a família desunida, a irmã que viaja no natal com o namorado, a mãe que, apesar de tudo de bom e de maravilhoso que fez e tem feito até hoje por mim, não aprendeu a me entender e a respeitar o que eu penso, colocando sempre um ponto final nos momentos em que tento me expressar, mudando logo de assunto...
O normal seria procurar colo na "mulher da minha vida"... Seria lindo num mundo feliz, mas ninguém hoje em dia tem maturidade de caráter o suficiente para lutar por objetivos comuns aos meus... Sim, eu falei que estou sem eles... e estou mesmo. Todas as férias, a mesma coisa: Gente procurando meus serviços, pois eu faço bem por um preço muito baixo... Sempre planejo viagens incríveis que nunca faço... Antes por falta de grana, hoje por falta de liberdade profissional. "Não viagem depois do dia 3, pois pode entrar campanha, ou catálogo, ou a puta que o pariu"
To de saco cheio disso... Descansar na iminencia de trabalhar. Sair de férias com a cabeça no dia da volta... E tuuuuudo do mesmo jeito, sempre...sempre...sempre...
Sim, "se mexa" diria qualquer um a mim. EU diria isso a quem estivesse reclamando disso tudo... Mas como no Show de Truman, tudo conspira contra mim, quando eu decido tomar uma decisão. Seja um "aumento", mudança virtual de cargo, uma doença na família, um sinal do universo...
Sempre algo me faz pensar que estou sendo sacana com os que aqui estão, caso eu os "abandone" para escrever os capítulos da minha vida. Isso era bonitinho quando eu tinha 21 anos, mas agora estou com 27, e daqui a 3 anos estarei com trinta. Claro, isso é só daqui a 3 anos, mas há exatos 3 anos atrás eu imaginava minha vida hoje um pouco diferente do que ela é. Nâo financeiramente, pois eu acredito que tenho um bom padrão de vida para um cara solteiro e sem filhos. Mas se eu quisesse e tivesse tido a oportunidade de casar, tudo seria bem diferente, e eu não teria o conforto que hoje eu posso ter (e a tranquilidade de saber que eu não tenho nenhum financiamento de 15 anos de casa e tudo o mais....)
Tudo está muito confuso, pois eu sei que aqui não é meu lugar, mas com minha mãe ficando quase cega e ja envelhecendo, se tornando uma senhora, e não mais uma coroa, minha irmã sem se preocupar com isso e o tempo passando cada vez mais veloz à minha frente, sinto que tenho cada vez menos tempo de tomar uma atitude...
Não sei mais o que fazer... juro....
Paro por aqui....
