Não... não está tudo bem...28-09-2010

Sim... coloquei a data de propósito.

Hoje minha amiga-irmã Crys fez um desabafo sobre a vida que ela não escolheu... E eu tentando mostrar o lado bom para ela, falando das conquistas e tudo o mais, Ela me diz: (algo assim) "É importante para mim te ver assim, por que você diz que tudo está bem e eu sei que não está..."

Pois bem... Me questiono qual é o meu lugar nessa porra louca toda...

Tento viver bem na minha cidade, tento sorrir para os problemas... Tento não perder a calma de ter quase 30 anos e nenhum propósito de vida ainda...

Tento toda noite sentar me à frente deste pc e escrever as coisas mais incríveis que eu já fui capaz de escrever um dia e não vem uma gota sequer de inspiração.

Tento me apaixonar por alguma nova menina sempre, mas nunca vem... 

Então 2 dias e meio em SP é suficiente para me arrancar um pedacinho dessas coisas lá do fundo e quase me inspirar...

Ainda assim, quando pego o rumo de volta para minas, me sinto o mesmo. O mesmo cara que vai sempre retornar para aquela casa que não é sua. Para viver aquela vida que, embora seja a melhor possível, não é a que gostaria...

Não estou falando mal do que eu vivo... Eu acho que sou feliz demais para um cara que já tropeçou tantas vezes como eu tropecei...

Mas é que aqui não me move como me movia antes... Até Ribeirão Preto tem um bom efeito sobre mim... Mas São Paulo é São Paulo...

Engraçado que não é só isso... não é só São Paulo...

Quando minha amiga questionou que não está tudo bem, comecei a pensar: "O que que não está bem?"

E no fim de tudo, eu simplesmente não sei a resposta... Para todo lugar que eu olho, eu penso: "Não adianta... nunca vai ser meu tempo.... nunca vai ser meu lugar...

Vamos lá, as perguntas de praxe: "Ta faltando é uma garota na tua vida...." Não, não está...

Penso em um tempo não muito distante, em que eu vivi emoções que talvez eu nunca vá viver novamente... E se eu pudesse optar por viver tudo novamente, eu não iria querer. Não mais. Não hoje. 

Tudo que eu vivi me tornou tudo o que eu sou hoje... de bom e de ruim.

Dinheiro também não é mais o problema... Ngm consegue ter 600, 700 reais livre ae para gastar com coisas completamente fúteis e supérfluas como tenho feito há quase 3 ou 4 anos...

Tenho o carro que me faz bem. Tenho grana para sair. Engraçado é que nem a época em que eu tinha meus luais regados a vodka me despertam mais nostalgia...

A impressão é que a alma morreu... Eu perdi a alegria da vida... E é injusto eu dizer isso, por que Graças a Deus eu não passei por nenhuma provação, nenhum mal... não perdi nenhum ente querido... Eu apenas me perdi no mundo... sigo para um rumo que eu não sei onde vai dar...

Tamanha é a destruição que a vodka não faz efeito, a adrenalina de brinquedos de parque e de olhar para baixo do topo de um prédio também não faz efeito, uma droga não faria efeito ( não a longo prazo, por que seria como um copo de destilado, e nada mais), uma menina branquinha do jeito que eu gosto já não me desperta tanto quanto antes, a música parece estar morrendo dentro de mim...

Depressão? Sem chance. Nem aquela tristeza profunda, de querer morrer e tudo o mais eu não sinto. Eu não sinto absolutamente nada.

Percebi isso quando me roubaram a moto... Eu ja estava tão desgastado da vida que eu nem consegui sentir rancor, ódio ou raiva dos caras que a roubaram... não sinto...

A única coisa que ainda me afeta um pouco é meu sentimento com relação a meu pai... E sim, eu poderia começar resolvendo isso. ACreditem, eu tentei. TEntei, mas tentei com muita garra, por 18 anos. E apenas cansei de ser a voz no meio da multidão que nunca é ouvida...

Me olho no espellho, com esse tanto de papada, a barriga imensa que eu nunca tive, por que sempre fui um esportista, e não tenho um mínimo de vontade de mudar a situação... não por comodismo, mas é por que não justifica para mim...

Estou numa neblina forte, caminhando adiante... completamente cego e sem rumo. E não quero uma provação para eu valorizar minha vida, por que sou muito grato e abençoado por ela... Eu só queria recuperar minha vontade de viver, sem que eu precisasse enfrentar nenhuma adversidade na vida...

Claro, quero casa, comida e roupa lavada. Sim, eu quero. Lembro de andar no meu escort velho e "acabado" como bem classificou uma das idiotas que passaram pela minha vida... MAs como eu era feliz, era inspirado, tinha sonhos... era um bocózão... sim, eu era. E como era bom. Como era incrível a atmosfera do sol nascendo, que mesmo embora hj tenha uma influência sobre mim, me fazia naquela época sentir o cheiro, o gosto e o tato de cada momento incrível daqueles poucos segundos da alvorada...

Tragam ela de volta para mim. Ela. A alegria...felicidade é conseqüência. Eu só quero minha alegria de volta. Mais nada.

Não, não está tudo bem. E o que é pior, não vejo para onde ir e tudo ficar bem.