As vezes eu sinto que o propósito já não é mais o mesmo...
Sei lá... Quando decidi aceitar certos desafios em minha vida, não estava preparado para tais conseqüências...
Quero dizer, após se cumprir cada etapa que eu me propus a vida inteira, até este momento, eu trabalhei a hipótese das perdas... Mas acreditava que algum lucro eu tiraria de cada situação. Não digo de grana especificamente... Mas achei que alguma coisa comigo eu poderia levar... não apenas a lição... mas alguma coisa... algo que eu pudesse levar comigo, que de alguma maneira se tornasse parte de mim.
A questão neste momento não é a de que uma nova etapa se forma... Não é isto o que acontece. O fato de novas coisas acontecerem a todo momento não significa necessariamente que serão vividas tão intensamente... Não da forma que eu gostaria...
O ponto é que antes havia um amor incrível que enquanto acontecia, eu torcia para não acabar... Depois houve uma queda em que nunca se chagou ao chão... As vezes me vejo ainda caindo... Sempre me sinto assim... Sempre vou cair, e nunca terei a esperança de esborrachar no chão... Já disse isso... Mas voltando ao que dizia, após a queda, cheguei ao ponto de perder o tesão em tudo... Perder o propósito. Eu acordo todos os dias, vou ao trabalho, volto, durmo, acordo no outro dia... Fins de semana são sempre do mesmo jeito... Não há propósito em nada... Não há objetivos mais, nem sonhos... Parece que eu estava programado para algo, e esse algo não foi concreto, e eu me perdi... Totalmente...
Não há uma "nova missão", ou um novo propósito... Não existem cores, nem aromas... Tudo é um saco. EU sou um saco...
Quando eu era adolescente, sempre achei que eu seria admirado por causa de minhas bandas... Sempre achei que eu seria alguma celebridade, alguém admirado e idolatrado... Quando chegou minha transição de adolescência para a fase adulta, Comecei a achar que talvez eu pudesse ser uma celebridade, mas antes eu precisava de uma profissão... Fiz três faculdades e não terminei nenhuma, mudei de cidade, passei por oito profissões diferentes, me desenvolvi em todas elas, mas nada aconteceu... Nada fez sentido, e nada me realizou.
Não encontrei em nenhuma garota aquilo que eu sempre quis encontrar... Antes eu achava que era amor o que eu queria, mas hoje, eu vejo que não era só isso... Eu queria alguém para estar do meu lado, para me ajudar a construir uma família perfeita e me proporcionar algo que é muito importante para mim e que talvez eu nunca vá conseguir fazer, tamanha é a falta de calor que existe aqui dentro hoje: Ser o pai que eu sempre quis ter. Ter uma família com minhas tradições... almoços em dias de domingo, casa cheia, pessoas felizes... E cada maldito dia que passa isso fica mais e mais longe de poder acontecer, até por que eu não consigo acreditar em mais ninguém que se aproxime de mim. Tenho pouquíssimos amigos, esses os quais cada começa agora a trilhar sua própria vida. Uns casados, outros tendo filhos e outros... Apenas tomando outro rumo.
A empresa que eu sempre sonhei em ter... A Ilusão de que eu tinha algo quando trabalhei com meu pai, com tantos carros, tanto dinheiro e tanta menininha dando sopa... Minha queda, minha falência financeira... Nunca teve ninguém para estar do meu lado. Eu sempre tive que ser forte o suficiente. E sempre estive sozinho, ainda que tivessem meus parentes próximos, minha irmã e minha mãe... Os olhares sempre foram: Você é um inútil... Nunca será capaz de nada... E com tantos talentos que eu tenho, o fato de ser autodidata profissionalmente, de tudo que eu sempre quis fazer eu conseguir, como informática, publicidade e entretenimento... Tudo foi sozinho, mas nada vinga... Nada vai adiante... E a cada queda, mais a certeza de que talvez os outros estejam certos... Mas este é o ponto, por que infelizmente não dá para deixar de existir. Não dá para deixar de ter consciência e vegetar pelos campos da eternidade... Não é assim que funciona.
Também não sou suficientemente corruptível a ponto de crescer às custas de quedas dos outros... E com isso, quem assim é, acaba por me afundar mais e mais ainda, com comentários e atos, sejam em empresas ou na noite... não sei...
Não é a posição de alguém que se faz de vítima... Não é isso. Alias, seria mais fácil me fazer de vítima, mas a questão é que não me sinto como uma vítima e sim como alguém que não vai ganhar nunca, em momento algum. Não há apoio, e cada dia, há menos expectativa de que algo incrível possa acontecer, e eu já estou perdendo o resto das forças para continuar acreditando, por que não há muita coisa a se acreditar... Não para mim.
Minha irmã processando meu pai novamente, aquele inferno de novo que vivi há 19 anos, as brigas, e eu no meio, como um pára-raios... As brigas caem no meu ombro, todo mundo vem desabafar comigo, mas ninguém percebe que eu também estou precisando de um ombro amigo... Claro, todos nós temos problemas, mas eu tenho parte dos problemas de cada um... Sempre estou sofrendo por algo, e em uma parte do tempo, a razão não sou eu ou o que eu estou passando, mas sim por coisas que não me dizem respeito... que eu não deveria estar exposto a stress por causa disso... Estou pensando em pisar na bola na empresa só para ser demitido... mas e depois? E se o Reino Unido não der certo? Quais as opções que eu tenho? Meu leque está se esgotando, por que todas as possibilidades foram tentadas... As portas se fecharam e as janelas que haviam, eu já tentei pular...
Não sei mais o que fazer... Tenho 26 anos e a luz vai ficando cada dia mais fraca. Não há mais o que se buscar... Não é dinheiro que falta... Falta realização, e eu não estou conseguindo atingir isso...
Falta tesão para ir na academia que fica a pouco menos de 200 metros de casa... Falta tesão para chegar na garota que fica dando mole na festa... Falta tesão para colocar uma roupa bonita, olhar no espelho e dizer: Você é o cara! Falta tesão... em achar que a vida ainda vale apena no sentido de continuar lutando... Por que a cada dia que passa, mais difícil fica conseguir algo que seja de verdade, que realmente vale a pena e que fará alguma diferença...
Não sei se o que eu sinto é tristeza ou solidão... Só sei que nem o sofrimento, nem a dor tem o mesmo tesão de antes...
