Relacionamentos.... sempre eles.

O que que acontece comigo? Não, sério mesmo. Isso ta começando a me incomodar. O que ta acontecendo? Nunca falei abertamente sobre isso, mas estou projetando a culpa da minha infelicidade nas imbecis que me foderam a vida. minhas ex namoradas (não todas), e isso não ta certo... Isso é um processo... não sei se vai adiantar ficar escrevendo, buscando ser aquele cara que eu era antes de tudo, que escrevia umas coisas do outro mundo, fazia textos legais e algumas músicas... Mas vamos à análise dos fatos:

(Pode haver conteúdo ofensivo a algumas pessoas. Se você tem problema quanto a isso, não prossiga.)

Nunca falei abertamente sobe isso aqui, mas se é para colocar o dedo na ferida e não tem nenhum psicólogo com competência o suficiente para analisar meu caso, que seja o blog feito a este papel.

Vamos lembrar o panacão que eu era em 2003 / 2004, por aí... E sim, eu quero voltar a ser este panacão.

Festinhas, luais, meninas estranhas, eu com 18 quilos a menos, uma garagem do pai com 26 carros a vontade (não garagem de casa, mas garagem de carros mesmo, carros a venda, novos, usados, enfim)...

Eu saía com piriguetes. Sempre saí. Sempre estive com meninas que só queriam se divertir, transar, beijar, usar sua grana e passear... Até então, eu gostei de algumas delas... gostava mesmo, projetava namoro e tudo o mais... Posso dizer que dessa época para hoje eu passei por 3 experiências lastimáveis, sendo que uma foi a mais destrutivas, e as outras duas arremataram de vez o meu problema de hoje. O que eu preciso enfiar na cabeça é que as meninas não tem culpa disso. Todo mundo tem direito de ser canalha. Até eu tenho.

Mas enfim, vamos em ordem cronológica: Perfil da primeira: Menina da minha idade, branca do jeito que gosto, corpão definido, gostava de sexo (putz, e como gostava...), companheira, sempre ia nas festas que eu tocava (na época que eu era DJ), não era fresca e gostava de sair. A parte negativa é que ela bebia demais, dava bafão, me passava vergonha, gastava minha grana e ainda dava para o ex enquanto comigo (Deus me ama muito, por que era para eu estar com muita coisa ruim e nem hepatite eu peguei...)

Esta primeira, embora eu não estivesse envolvido afetivamente nos 4 meses que fiquei junto, começou a me fazer descrer nos relacionamentos... Eu fico por entender, como que alguém consegue transar com duas pessoas diferentes num mesmo dia... sei lá... é nojento. É muito nojento. É falta de higiene, de amor próprio... sei lá... Fato é que com essa menina eu nunca consegui chegar a um orgasmo com ela (embora o sexo fosse muito bom). Aí me pergunta: Como que um cara consegue transar com uma menina sem ter um orgasmo? Acredite, acontece. E acontece mesmo!

Bom, foi acabando ja quando começou... E o fato desta primeira ser da mesma roda de amizades da segunda garota também pesava... E a segunda garota então, a que fez "mais estragos"...

Ficamos por 3 vezes um ano antes disso que acabei de contar acima. Não consigo descrever como foi, mas eu tive certeza de que esta era a menina certa. Tanto que no período do primeiro dia em que fiquei com ela ao dia em que retornamos contato, produzi os melhores textos da minha vida, os quais eu simplesmente cliquei no delete deste blog por que me lembravam todo aquele sentimento da época.

Mas então, Eu cai de amores por essa "segunda" garota de uma forma tão doentia (e coloquei entre aspas por que na verdade ela foi a primeira, mas como estou contando relacionamento, o "relacionamento" com esta aconteceu depois da branca - e novamente relacionamento entre aspas por que o relacionamento só aconteceu para mim) mas tão doentia, que eu até hoje não sei explicar o por que isso aconteceu. A gente aprende que quando se apaixona de uma forma tão certa, tendo tanta certeza na vida de que é a pessoa certa que você encontrou, que acha que vai acontecer da mesma forma para a outra pessoa.

Eu acredito que se tivesse acontecido de uma forma sadia, se não houvesse nenhum tipo de enganação, nem tantos avanços e retrocessos ao mesmo tempo, talvez eu não estaria com isso tão entalado na minha vida.

E uma das várias coisas que me entalam hj em dia, é o fato da falta de honestidade... Eu fico por entender o porque alguém viaja quase 500km para encontrar o passado... TENDO UM VINCULO COM OUTRA PESSOA. Seria tão simples me enfiar um pesão no traseiro e ir em busca da felicidade. Oras, todo mundo tem o direito de ser feliz. Planejar premeditadamente algo assim nas suas costas, ganhando seus beijos, isso é o que não desce. Isso é o que dói até hoje. Mais sujo ainda é depois de mais outro tempo essa mesma pessoa aparecer na sua vida e ficar junto de você, ja estando também com outra pessoa, que hoje é o namorado atual. Isso é mais sujo ainda. Não desce. Precisa descer mas não desce. 

Alguém te faz pedir em namoro, mas esconde para tudo e para todos que está com você. A justificativa era um relacionamento recém terminado. Pobre do cara, tomou tanto no cú quanto eu. E o atual também vai tomar. E todo e qualquer outro também vai tomar. Tem coisas que estão no caráter da pessoa, e mais uma vez eu não devo julgar. Só ponho em pauta por ter acontecido comigo, então para que se entenda, tem que ser dito.

Então, vamos à terceira menina... Irmã de "amigo" seu, menina que já sofreu com relacionamentos, que supostamente foi enganada também, desiludida com o "amor" (ah se eu encontro esse filho da puta desse amor, mas eu ia dar uma surra nele tão grande que nunca mais ele machucaria coração nenhum), de família, estudando em curso superior... Vamos mais uma vez dar a bunda a tapa cara a tapa? Mais uma vez, 4 meses. A infantilidade foi a marca deste relacionamento. Mas o que mais foi pior nisso, foi a energia que eu depositei, a crença, a vontade de que fosse tudo diferente. A menina tava com uma DST que o ex passou para ela. Tinham 6 meses e a parada podia dar cancer nela. E eu, todo compreensivo "vou ficar do seu lado! A Gente não precisa ter relação agora. to junto de você. bla bla bla"

Vai ser trouxa lá na casa do caralho. DE NOVO! Assim que ela se curou, pregou o pesão na minha poupança da caixa, e com intervalo de um domingo, outro carinha ja estava sentado na cadeira que eu sentava nos domingos, dormindo no sofá que eu dormia na casa dela e dormindo na cama que eu dormia com ela. Das 3, essa foi a única com quem eu não tive relações sexuais. Mas a frieza que ela me tratava com relação a tudo me fez ser do jeito que ela dizia ser. Frio, sem tesão. Sem vontade de ficar com ninguém... "Posso ficar aqui a noite toda te beijando. pra mim vai ser só troca de saliva, por que eu não sinto nada"

"Tem meia hora que você ta acariciando minhas costas... não dói seu braço não? (ao que respondo 'não') - Credo meu filho? imagina ficar mais de uma ou duas horas transando? Não vou dar pra você nunca!"

"Não tenho paciência para ficar acariciando...não sou assim"

Esta ultima me deu um presente, e definitivamente foi mesmo um presente. Não que eu fique toda hora olhando. Se trata de uma almofada, silcado "Super Namorado". E toda vez que eu olho para essa almofada eu sei o porque estou sozinho.

Então eu sempre posto coisas de relacionamento detonando, por que eu sei que é uma palhaçada hoje em dia. Minha irmã tem amigas. Minhas primas contam as histórias. Essas meninas de hoje são podres. Podres com força. Quiseram ter direitos iguais aos dos homens e pegaram a pior parte deles.

"Transo com quem eu quiser. Sou independente, não devo nada a ninguém"

Fala sério... isso é bonito? Não, me explica... isso é massa de se falar. Mesmo que a menina faça... foda-se, a vida é dela... mas qual o crédito de ser falar isso numa mesa com um monte de gente... em alto e bom som, para todos ouvirem?

Ao mesmo tempo que eu tenho que entender que isso não é problema meu e que eu não posso culpar essas garotas por causa disso, eu culpo.

Qual a solução? Qual é o caminho para pelo menos sentir tesão numa menina de novo?

"Dãã Rodrigo, acho que vc virou gay..."

Não. Talvez seria uma solução, e sinceramente, se fosse isso, seria beeeem mais fácil por que eu saberia que o problema é minha sexualidade. Já tentei observar um cara para ver se eu sentia algum tipo de atração, mas essa definitivamente não é minha praia. E então é essa a prova de que eu to bem com minha sexualidade. Por que eu tenho certeza de que eu não sou gay. Mas eu não sinto mais tesão em nenhuma mulher que eu conheço. Inevitavelmente quando conheço alguma, que saio e tudo o mais, nos papos eu ja vou percebendo que ela é como as outras... E isso me brocha. Me brocha por que eu sei que vai ser tudo igual. Me brocha por que vai ter o mesmo ferro... os mesmos problemas... E no fim, vou sempre estar em segundo plano. Vou sempre ser o namorado corno, ou o cara sem sal e por isso ela precisou viajar 500 km para dar para outro, ou então o imbecil que serve como companhia até a DST sumir e ela poder voltar as atividades sexuais normais com quem e quantos ela quiser.

Nos filmes tem sempre um fim feliz, onde você imagina que agora os personagens ficaram juntos, constituíram familia, compraram um rancho e vivem sossegados.

E eu, com 28 anos não tenho perspectiva nenhuma de encontrar esse fim feliz... Sim, estou novo, concordo. Mas a paternidade por exemplo já saiu dos meus planos. Não quero ter um filho de 20 anos quando eu tiver 50.

Casamento então nem se fala. Não pretendo ser corno oficial. Não pretendo descobrir depois de 30 anos que fui um imbecil e que vivi uma mentira. O Casamento é uma instituição falida, fadada ao divórcio.

Então, e aí? Onde fica o norte?