"Querido Blog..."

Será querido? não sei... não sei bem o que eu realmente quero escrever aqui... Na verdade a angustia é a mesma... maqueada por um aumento de míseros 232,50 na folha, por um cargo inexistente na carteira, por noites regadas à Vodka que me enganam na minha amargura de ser um ser, e de ser o ser sozinho (e que agora, por conta da hipertensão que a rotina me deu de presente, nem mais posso encher a cara sem ficar passando mal por falta de ar e crises de tontura no dia seguinte), pelo financiamento ainda a pagar... as desculpas são várias... Ainda não achei um motivo forte o suficiente para que a balança do "saia" vença a do "fique"... Mas a prova irrefutável de que minha alma clama por uma mudança é o corpo que já não funciona como antes... A angustia de trabalhar naquele porão, com uma imensa parede ver à frente quando se abre a janela e os colegas de trabalho que estão acomodados a 3, 4, 5 anos na mesma função, com as mesmas raivas e o mesmo (ridículo) salário...

Você reencontra amores perdidos no tempo, e vê que eles não tem a mesma força de antes... Você encontra amores novos, mas tomam os mesmos rumos de todos os outros que existiram... Você encontra amigos que só te procuram quando querem algo ou algum favor (salvo uma minoria), você pega clientes desorganizados, enrolados ou que te contratam apenas por preço, não por apreço...

Me pergunto... E se existisse uma namorada fiel? FIel é uma palavra forte... nem digo isso, pois hoje, ninguém é absolutamente de ninguém... mas e se encontrasse uma menina leal? Que te fizesse ter gosto denovo pelo que você faz? (embora eu tenha a consciência de que ninguém pode ser o motivo de sua felicidade, e sim um tempero a mais)...

Imagine se existisse alguém para fugir no meio da noite, sem se importar em dar explicações a ninguém, sumir por 3 dias num feriado prolongado... é a minha vontade? Claro!!!! Mas quanto mais eu conheço gente diferente, mais eu percebo que são todas iguais...

Ninguém nunca sabe o que quer... Eu sei que eu não quero me envolver agora com ninguém... Mas não por eu me achar auto-suficiente... SEi que não quero por que é sempre a mesma história, sempre os mesmos problemas... Nos primeiros relacionamentos, reclamavam que eu só queria saber de "garrar" e mais nada... Obvio que com 16 anos você quer é colocar mesmo a mão na massa... quantidade é melhor que qualidade... Aí você muda sua cabeça... fica responsável, toma um chifre (um só, certo??? Não os 300 que ja vieram na minha pobre e sem espaço, cabeça), levanta, fica mais forte....

Só que é sempre assim... Tua namoradinha chega, diz que não quer mais, que precisa de espaço, que ta nova pra namorar... uma semana e meia depois ta ela com foto beijando um caboclo mais feio, mais pobre e mais mala que você. VC arruma outra... Namora um tempo, mas não sabe se é namoro mesmo ou não... Da um créu na garota (e nem pensa em dizer que ta fazendo amor, pq hj em dia mulher não presa mais por isso... é um créu meeeeesmo), dai um tempo, sem aviso nenhum, ela ja ta com outro cara, na mesma roda de amigos que antes eram seus também, partilhando das histórias que antes eram suas e você perde ali a sua identidade... afinal de contas, viva a emancipação do direito feminino... "se eles podem, nós também podemos"... (lastimável que elas só quiseram a parte podre do poder que tínhamos, e que hoje não temos mais que é o "se envolver sem compromisso")...

Pois bem... você sofre, chora, fica em casa, vendo filmes, comendo pizza sozinho e olhando para o lado, sentindo falta de algo que nunca foi de verdade parte da sua vida... Vc levanta denovo, segue em frente... conhece outra garota... Fica, namora, e descobre que mais 3 caras também namoram... e o mais incrível, é que você não consegue largar a menina, afinal, "mete" pra caralho... Só que você "mete" com amor... ela com a buc*****... Lastimável denovo...

Ai chega um dia que teu "companheiro" fica todo ferrado e cheio de coisas que você nunca imaginou ter... vai num médico, se cura, fica puto com a puta, e... segue em frente, denovo...

COnhece outra, que tem um problema de saúde, um que a propósito, você teve com a outra cretina... É o cara mais compreensível do mundo, ajuda, incentiva...arruma emprego, da carinho, apoia... Em troca ela mostra o quanto você é insignificante na vida dela, que para ela tanto faz como tanto fez você por perto ou não... Você tem o maior cuidado com a garota, abre a porta do carro, da presente, comemora um mes, dois, tres de namoro... Um belo dia você leva um chute no rabo com na maior cretinisse, e ainda duas semanas depois seu lugar na mesa da casa da menina tem um cara, mais mala, mais feio, mais probre... (e pobreza de espírito... mas nem julgo isso, afinal a cadela é ela, e não o pobre que, certamente vai ter o mesmo destino de todos os outros)

Aí você senta um dia numa mesa em um shopping e diz que não existe mulher para você... FIca amargurado, acha que toda garota é igual (o que fatalmente, é de fato), e ainda escuta outra vadia dizer, a cerca de uma fulana que você conheceu na noite anterior, e que o seu atual cunhado ja comeu: " Só por que ela deu pro cara você não pode namorar???"

Pois bem, situação:

-Ola pessoal, esta é a fulana, minha namorada, que meu cunhado já comeu... Mas, ah... foi só uma noite... a primeira e unica que eles saíram....

HIPER NORMAL!!!!! Meo, eu ja to de saco cheio, mas de saco cheio mesmo. Vou pro maldito bar que eu sempre vou, daqui a 50 minutos. Vou encontrar denovo a tal fulana, que meu EX CUNHADO ta pegando, e com certeza VAI COMER...

Vou chegar amanhã, puto da vida, com a pressão a mil, ja que não tive responsabilidade para comprar meu remédio denovo, e amanhã não tem farmácia aberta que venda a porcaria, por que eu moro numa roça, que não tenho colhão o suficiente para largar para trás, amargurado, arrasado, pensando que eu nunca vou achar uma menina gente boa, por que as que valem apena, não querem nada comigo...

Pensando que posso ser um cara romântico, um pilantra, um mala que trai, um seboso que quer pagar tudo, um pegajoso que fica mandando mensagem, um seco que não pega nem na mão, um cara que grita "pega na minha pica sua vadia", um cara que diz "Eu adoro fazer amor com você"... Não importa... Não adianta... O rio aqui sempre vai desaguar no maldito lugar em que o ferro vem, te rasga por dentro, te quebra a cara e o coração, te faz beber sem poder, te faz enfiar teu carro em lugares que você não iria nem com o da empresa, te faz ligar pra quem deveria ficar só no seu passado e te faz pensar que nenhum futuro compensa...

Te faz beijar meninas do teu passado que ja não tem mais o mesmo gosto (por que a história com elas foi a mesma de sempre), e você, trouxa do jeito que é, segue acreditando... por que amanhã a noite, vc vai sair com mais uma que vai te magoar, que vai te ferir...

Agora, adianta reclamar, meu querido blog? Adianta o cacete né? Por que isso tudo que eu te digo agora, eu ja disse muuuuuuuitas e muitas vezes antes...

Já não sei mais quem sou eu... Coração ta sim tranquilo... Por que ele ja sabe que o ferro entra de todo jeito né??? Mulher apenas substitui o cara... Simples, indolor e prático. Sempre há quem comer... para que escolher apenas um para dar??? (isso ja excluindo todo o contexto de carinho, ja que não existe esse sentimento nem essa palavra no vocabulário das "decentes" de hoje em dia...)

Não queria que você escutasse minhas palavras de amargura, como tem sido... Não queria deitar com uma menina sem sentir absolutamente nada...

Mas e daí? Você nem vai pegar o telefone da menina... E é perigoso no outro dia, se vc ligar, ela ainda dizer: Rodrigo quem? O da padaria? Ou o do supermercado? E você ainda ter que explicar que é o do açougue, e escutar: "ah... e ae? o que manda?"

Ja nem é vazio o nome disso que eu to sentindo... alias, ja nem sei bem o que eu sinto nesse momento...

Só sei que todos à minha volta estão namorando, comendo suas namoradinhas nos fins de noite, fazendo juras nas mesas de boteco, programando viagens e afins, pensando e imaginando como seria a vida a dois... E você, fica com a cara de avulso e pensando "odeio casais felizes"...

Na verdade não odeia... Só queria estar no lugar deles...Ou até mesmo delas... afinal, hoje em dia, é muito mais fácil ser mulher... Por que mulher reclama que não tem homem que presta no mercado, mas geralmente, quem reclama é quem não se dá ao luxo de correr o risco da felicidade... seja com quem for... como eu disse, é muito fácil arrumar quem come... E geralmente, quem come uma, come 20... Obvio, é necessário ser um bom amante... afinal, é preciso aprender, ser experiente... como eu disse, elas lutaram por igualdade de direitos, e escolheram justamente a parte mais podre do que o homem sempre fez...

Bem feito para nós... afinal, se meus antepassados não tivessem usado tacapes para pegar suas parceiras pelo cabelo, hoje essa porcaria imunda que se tornou o mundo na questão de homem mulher talvez não existisse... E talvez eu estivesse escrevendo num blog dizendo o quanto eu sou feliz com minha garota, ao invés de praguejar com nojo e mágoa de toda e qualquer beldade que tenha o "taio" entre as pernas...

Posso parecer um porco machista escrevendo dessa forma sobre as garotas, mas foi assim que elas me fizeram as enxergar... triste, mas é a minha realidade...

Talvez alguma me faça ver as coisas de um modo diferente, e um dia quem sabe eu até apague essa postagem, para escrever o quanto eu amo ver a tal moça dormindo, o jeito como ela se mexe, o tic nervoso de dar um tapinha de leve nas costas, ou piscar o olho... Sim, como eu queria escrever agora que o cheiro da minha garota evoca meus sentimentos mais ocultos, me faz pensar com o corpo e agir com o coração... como eu recuo em uma discussão, depois de ver aquele bico se fazendo na face, ou como eu gosto de dizer que eu estava errado, mesmo não estando...

Sim, eu gostaria de dizer isso tudo... Eu gostaria de ter pensamentos que eu tinha há 4 anos e meio atrás... De escrever como eu escrevia, de compor minhas músicas que nunca vão ser ouvidas, e escrever meus cadernos que eu enterro naquele lugar, na esperança de que um dia, conhecessem um escritor melancólico e apaixonado por tudo, que sabia escrever exatamente cada palavra no minuto certo de suas emoções... ser eternizado, mesmo que daqui a 50 mil anos... Sim, eu gostaria de amar denovo... Se fosse um problema cardíaco, e não vascular, pelo menos me levaria embora... Mas e se o derrame acontecer, e eu ficar vegetando, feito uma pessoa sem vida, implorando meu corpo para deixar de funcionar, para eu descansar dessa vida que me trouxe tantas responsabilidades e nenhuma gratificação em troca...Tantos dons, tantas idéias, tanto potencial inaproveitados, nessa casca de melão que apodrece cada dia mais e mais... Talvez seja isso... eu sou o parasita, que não faz nada... que fica na casca até que ela se apodreça, por que é mais cômodo... não mexer um dedo dói menos...ficar na dor conhecida é menos trágico do que se submeter à uma nova...

Ja não sei mais o que eu sou... E já não sei também se a morte é a solução, por que toda atitude minha irá gerar uma consequência, e eu não sei mais o que pode ser pior...

Posso salvar sim... mas preciso primeiro ser resgatado... sozinho eu não chego... sozinho eu não vou...

Posso me deixar levar pelo benefício da dúvida...Mas me prova que pode ser diferente, por que tá tudo sempre igual... e a rotina me envenena aos poucos... Não é muito o que eu preciso... apenas lealdade... o resto acontece por si só... Sem pressão, sem perguntas, sem desconfianças...

Patcho...